1. A Vevő az első.
2. Lásd 1. pont.
3. Igaz a hír, a szép színek, bájos képek emelik webshopod színvonalát. Ám ha telepakolod az oldalt kiskutyás felugró ablakokkal (milyen cuki már), attól még egy állatbarátnak is rángatózni kezd a szemhéja. Hírlevél feliratkozás helyett pedig ott hagy, mert idegesíted.
4. Ha a webáruházad kísértetiesen hasonlít egy elvadult őserdőhöz, ahol a kuszaságban mindössze a fontos információkat nem lehet megtalálni, akkor magad alatt vágod a mamutfenyőt. Te biztosan átlátod az egészet aljnövényzettől lombkoronaszintig, de a Vevő nem ájul el a zsenialitásodtól.
Vállat von, és inkább elmegy sétálni a zöldbe. Túl drága az ideje ahhoz, hogy a szükséges ez meg az beszerzése helyett megfejtse áruházad bámulatos logikáját.
5. Verhetetlen/hihetetlen/fantasztikus/legalacsonyabb/ilyet-nem-találsz áraid vannak? És azt hiszed, a Vevőt más nem is érdekli? Akkor ez most fájni fog. Ugyanis.
Ha a Vásárló kibontja a várva-várt csomagodat, és azzal szembesül, hogy a hihetetlen (főleg) árú, varázsszép, éneklő Elsa baba a valóságban úgy dalol, mint Gregor József hörghurut idején, és inkább lidércnyomásra hasonlít, mint Disney – hercegnőre, akkor nem az lesz rólad a véleménye, hogy milyen jutányos áron küldtél szép ajándékot a kislánya születésnapjára.
6. A Vevők rászedését állítólag röpke évekig is el lehet húzni, de ne bántódj meg, ha egy szép napon megemlítenek téged hivatalos helyeken.
És azt se vedd majd személyeskedésnek, ha gyümölcsöző működésed elismeréseként ideiglenes lakcímül egy ízlésesen felújított börtönt kell megadnod.
Ez nem túl napsugaras program, szóval inkább legyél korrekt webáruház, akit a minőség is foglalkoztat, nem csak a csengő forintok.
7. A GDPR nem egy divatos parti drog neve, hanem jogszabály, amely a Vevő személyes adatainak ((idegesítően szabályozott)) akarom mondani, körültekintő kezelését jelenti.
Utálod, tudjuk, de van megoldás: ha úgy érzed, minden idegszálad kilóg és lengedezik, ha nem küldhetsz kéretlen hírlevelet naponta kétszer, akkor fuss két kört és lehiggadsz.
8. Szerinted amúgy érdekli a vakondriasztóval kombinált rotációs kapád azt a hölgyet, aki tegnap vásárolt nálad egy bőrönd szettet, közelgő távol-keleti utazásához? Na, ugye.
9. Mai találós kérdésünk: melyik az a két szörny, amelyet a kereskedők szívesen sorolnak a bibliai csapások közé? Úgy van, ők az „Elállás” és a „Garancia”.
Lelombozó, ha valamit visszaküldenek, ez tény. Főleg, mert általában nem te tehetsz az eltérő színárnyalatról vagy a cipőtalp hiányáról, hanem a suszter manói, a Vevő felé mégis te vagy a felelős. Nincsen rózsa tövis nélkül…
10. De ne ugorj le a Taigetoszról bánatodban, igazságtalanságról motyogva, mert a Vevő általában tudja, hogy te a jóhiszemű kereskedő vagy (ugye?), aki nem akarta őt becsapni, átverni, felültetni, madárnak nézni. (A kívánt rész aláhúzandó.)
Ezért a Vevő nem is hadonászik véres karddal az irodád előtt ógermán átkokat ordibálva, hogy egy ködös hajnalon fejedet vegye.
Nem, MEGKÖSZÖNI – tényleg! -, ha ellenkezés helyett vállalod a felelősséget, és mosolyogva intézed a reklamációját.
11. Sőt, még az is megtörténhet, hogy boldog karácsonyt kíván, és VISSZAJÖN – krónikáink feljegyeztek ilyen eseteket -, mert emlékszik, hogy kedves és becsületes voltál.
12. Ha mindezeket sikerül betartanod - nem komplikált, csak akarni kell -, veled is megtörténhet a csoda: hiába vagy mákszemnyi shopocska a végtelen pénzeken csücsülő gigászok között, a Vevő téged választ, mert megmért és megbízhatónak talált.
Egy nap pedig még egyet lép feléd, és csatlakozik törzsvásárlóid köréhez. Megcsináltad, gratulálunk!
Mi a Pakkolj.hu-nál ebben hiszünk, így működünk. Mert máshogy nem is érdemes.
12 jó tanács, hogyan legyél korrekt webáruház
2024. 03. 17. 10:52:56
Humoros eszmefuttatás arról, hogyan (ne) működjön egy webáruház, ha jót akar.
